Семейный кризис после рождения ребенка, или Почему многие пары не переживают первый год родительства

Семейная жизнь и появление ребенка

С рождением ребенка у одного из супругов может появиться эмоциональная привязанность вне семьи. Обычно это происходит с отцом, который чувствует, что ребенок полностью отнял у него любовь и внимание жены.

Появление ребенка, даже желанного, предъявляет к родителям серьезные требования. Ребенок полностью меняет прежний ритм жизни родителей и отнимает то время, которое они раньше посвя­щали друг другу. Те супруги, которые еще до рождения малыша смогли установить спокойные, здоровые отношения, легче справ­ляются с этими требованиями. А родителей, которые еще не сумели этого сделать, такие перемены приводят в полную расте­рянность, и ребенок становится причиной их стресса.

Советы молодым родителям

Молодым родителям, которые находятся в растерянности из-за нагрянувших изменений, можно дать несколько советов.

Постарайтесь ненадолго доверить вашего малыша кому-нибудь из близких

И найдите спокойное место вне дома, где вы могли бы прямо и откровенно поговорить друг с другом. Поделитесь тем, что чувствует каждый из вас, расскажите о всех своих обидах и разо­чарованиях, чувстве беспомощности и страха. Это время может оказаться особенно тяжелым для отцов, не имеющих такой близ­кой связи с ребенком, как мать. Отцу тоже хочется чувствовать, что он нужен и полезен. И женщина, играющая главную роль в этой ситуации, должна предоставить ему место рядом.

Выскажите, чего ждете от другого

Это может заставить вас пересмотреть отношение к себе и к супругу и даст вам силы для дальнейшей совместной жизни. После такой откровенной беседы постарайтесь если не ежедневно, то регулярно выде­лять время для обсуждения своих проблем и на каждую неделю намечайте какое-нибудь интересное мероприятие для вас двоих. Это будет способствовать налаживанию более гармоничных отно­шений.

Другая трудность, которая может возникнуть в этот период, — это страх потерять собственную независимость и самостоятель­ность

«Когда же у меня будет хоть немного времени для себя?» Такой вопрос часто задают себе молодые родители чтобы не чувствовать себя в полной зависимости от ребенка, стоит задуматься: можно ли рациональнее организовать время? А для этого выскажите свои пожела­ния и попросите помощи у своего супруга (а позже и у других членов семьи). Наверняка положение изменится, как только вы обсу­дите этот вопрос и сможете вместе спланировать свое время.

Подумайте, не противоречите ли вы сами себе или друг другу в своих чувствах и поступках

Если да, то попытайтесь понять причины этого. Многие воспринимают кризисную ситуацию, связанную с рождением ребенка, как тест на выносливость. Однако лучше рассматривать ее как задачу, требующую решения: как двоим любящим людям направить свою энергию на сотрудничество, на благо каждого, в интересах друг друга и своих детей? Не забывайте, что, когда мы спокойны и внимательны, мы можем многое решить.

Нередко родительские обязанности становятся настолько тяж­кими и отнимают так много сил, что супружеская жизнь отходит на второй план

Если родители этого не осознают, ребенку прихо­дился туго. Он становится единственной причиной того, что роди­тели не разводятся. Ребенка прямо или косвенно могут обвинять во всех семейных трудностях: «Если бы не ты, у нас все сложилось бы удачнее».

Что делать, чтобы не допустить привязанности на стороне?

С рождением ребенка у одного из супругов может появиться эмоциональная привязанность вне семьи. Обычно это происходит с отцом, который чувствует, что ребенок полностью отнял у него любовь и внимание жены.

Несмотря на вашу занятость, остановитесь и подумайте, что происходит с вами, вашим супругом, как ваши отношения влияют на остальных членов семьи. Что бы вы хотели сейчас сделать или изменить? Все-таки женитьба и рождение ребенка должны приносить радость.

Что делать, если что-то пошло не так?

У нас нередко опускаются руки, когда мы чувствуем, что боль­шинство попыток что-то изменить ни к чему не приводит. Если вы готовы честно признать бесполезность ваших действий, в дальней­шем вам будет легче. Вы должны научиться многое делать по-дру­гому, независимо от того, что раньше вы поступали неправильно. Возможность перемен зависит только от перемен в вашем созна­нии и вашей готовности искать новые пути.

Для начала нужно разобраться, что же происходит, и осознать, чему надо научиться. И как это можно сделать. Жизнь — эго ваш сегодняшний взгляд на вещи: стоит изменить точку зрения, как изменится ваша жизнь. Есть притча об одном человеке, который постоянно жаловался на темноту. Но однажды, идя по дороге, он оступился и упал. Во время падения с него слетели темные очки, которые и мешали ему видеть мир в красках.

Чтобы осознать, что у нас на носу темные очки, порой требу­ется сильная встряска. Честное признание нашего невежества — большая победа над собой.

Если вы чувствуете, что в вашей семье что-то не ладится, постарайтесь исправить ситуацию — ведь вы же сразу беретесь за ремонт, если ваш автомобиль барахлит. Поделитесь своими наблюдениями с мужем, друзьями и решите, что можно сделать. Если вы не можете изменить ситуацию самостоятельно, обратитесь за помощью к человеку, которому вы доверяете. За что бы вы ни брались, никогда не тратьте время на жалобы: «Пожалейте меня», «Он такой плохой. »

Постарайтесь превратить семью из «общества обвиняемых» в «исследова­тельскую группу». И вы увидите, как много можно изменить, если начать относиться к негативным, неприятным событиям в жизни семьи как к сигналам бедствия. Не надо во всем винить себя. Радуйтесь, что наконец-то сигнал, каким бы он ни был, понят и принят вами. Он может оказаться не из приятных, зато будет отражать действительность. И на этот сигнал нужно сразу прореагировать.

По материалам книги Вирджинии Сатир «Как строить себя и свою семью»

До и после ребенка: как рождение первенца влияет на отношения супругов

До появления ребенка у нас с мужем была безумная любовь. Мы с ним не ссорились, делали все вместе и были лучшими друзьями. А теперь все как в страшном сне. Как только родился сын, он стал совсем другим, иногда мне кажется, что я живу с другим человеком. С воспитанием ребенка он мне почти не помогает, да и по дому тоже. Говорит, что на работе устал, а дома теперь хочет отдохнуть. Я, конечно, понимаю, что он устал, но ведь и я не на курорте. Все мужья работают, но когда приходят с работы помогают женам. Иногда не успеваю приготовить ужин, дома бардак. А он теперь орет на меня постоянно, что я ничего не успеваю. Гуляю с ребенком, а он в это время спит дома. Я просто в отчаянии. Мне кажется, что я совсем одна со своими проблемами. Стала из-за этого постоянно плакать, хотя раньше никогда не плакала. Постоянно ссоримся, орем друг на друга. Он стал злым и невнимательным ко мне. Наша любовь куда-то вся ушла. Да и любовью теперь мы почти не занимаемся, хотя раньше каждый день и не по разу. Вечером, конечно, он ко мне пристает, но мне уже не до этого. Мне лишь бы до кровати доползти. За весь день так набегаешься и нанервничаешься. Раньше я любила заниматься любовью, а теперь у меня к этому пропадает желание. Я стала тоже от всего этого нервной и злой. Иногда хочется плюнуть на него и убежать куда глаза глядят. Но я очень хочу сохранить отношения и освежить наши чувства. Я знаю, что он меня любит. И я его тоже очень люблю. Я просто в каком-то тупике, и не знаю, что мне делать. Может надо подождать и потерпеть этот сложный для нас период и все наладится? А вдруг нет? Иногда возникают мысли о разводе. Это ужасно! Помогите как можно скорей, рушится моя семья.

Что происходит?
1. Послеродовая депрессия

Прежде всего: учтите, что ваше состояние в данный момент именуется не иначе, как «послеродовая депрессия». Уверяю вас, что это — не надуманная формулировка, под которой подразумеваются усталость и скука. Организм женщины после родов (особенно — первых) переживает самую настоящую гормональную бурю, последствия которой уходят с разной скоростью у разных женщин. Объективно это выражается в том, что эмоциональное состояние молодой мамы в первое время чрезвычайно нестабильно. Она готова в любой момент расплакаться, уровень тревоги превышает индивидуальную норму в два-три раза, и абсолютно ничто не радует. Замечаете вы или нет — вы более ранимы из-за того, что нервная система истощена, а организм устал. Кроме того, влияют и внешние факторы. Вы чувствуете, что уже не имеете права расслабиться, не можете распоряжаться своей жизнью как раньше, даже в фантазии. Это утомляет по определению, не говоря уже о беспокойстве за малыша, монотонном существовании, и катастрофическом недосыпе. Отдачи от новорожденной крохи еще почти нет, а берет она у мамы всё и даже — еще чуть-чуть. Дополнительный, подтачивающий психику фактор — новая моральная ответственность, аналогов которой в вашей жизни еще никогда не было, даже если будучи подростком вы регулярно присматривали за младшей сестрой. Материнский инстинкт — штука властная и неумолимая к собственной хозяйке: он требует стопроцентной отдачи все 24 часа в сутки, и глух ко всему кроме детского плача. Как не устать?

Читайте также:  ТОП 12 Мази и кремы от дерматита список, цены, отзывы

2. Спад сексуальной активности

Большинство женщин отмечают, что их сексуальная жизнь после родов утратила свою остроту, а может быть — на какое-то время и вовсе сошла на нет. Это противоречит известному мифу о том, что женщина после рождения ребенка становится более чувственной. Продолжительность этого периода варьируется у разных женщин, но в основном называют срок от полугода до двух-двух с половиной лет. Именно в этом возрасте (2.5 года) ребенок уже дает возможность маме «вспомнить» себя, получив дополнительное время на собственные нужды и вновь почувствовать себя женщиной. Есть мнение, что спад сексуальной активности молодой мамы после родов обусловливается изменениями гормонального фона, и имеет прямой биологический смысл: пока первенец еще мал, маме лучше сконцентрироваться на заботе о нем, чем в скором времени оказаться мамой не одного, а уже двух младенцев. Собственная холодность зачастую удручает женщину потому, что она не имела о грядущих временных трудностях ни малейшего понятия, а возможно — даже ждала немедленного расцвета своей женской сущности. Представьте-ка себе теперь, как на все это должен реагировать муж, если его организм функционирует ровно так же, как раньше, а новоиспеченной маме, уставшей от забот и волнений, возможно, даже в голову не приходит объяснить ему, что в произошедшем нет его вины.

3. Проблема принятия супругами новых ролей

Наверное, каждая молодая чета в ожидании первенца не однажды рисовала в воображении следующую абсолютно нереалистичную картину грядущего родительства: утро новоиспеченные папа и мама встречают, как и раньше — хорошо отдохнув и обнявшись, а розовый карапуз в нарядной пижамке — мило улыбается и тихо сидит в кроватке, тактично дожидаясь их пробуждения… Жизнь переворачивается в один день, но для папы — на 5 дней позже, чем для мамы — когда мама возвращается с крохой из роддома. На следующее утро выясняется, что ночи не было. Что ребенок — это всего-навсего крошечный кричащий сверток, непрерывно пачкающий подгузники. Встаньте на место мужа: жена не понимает, на каком она свете, вечно устала, а ребенок — еще абсолютно не похож на существо, с которым можно погонять в футбол. Помочь беде папа ничем не может: он совершенно бессилен и чувствует себя никому ненужным.

Сущность супружеского кризиса после рождения первенца состоит в том, что родительскую роль в отличие от актерской, в большинстве случаев невозможно отрепетировать, как это бывает в театре. Будущие родители знают, что скоро родится малыш, и они счастливы. Абсолютно все негативные стороны грядущего события ускользают от них потому, что «свежую информацию из первых рук» им получить просто негде. Молодых супругов, скорее всего, окружают уже подросшие дети и привыкшие к новой жизни родители, родителям же грудного ребенка (если таковые и есть среди ваших приятелей) — не до передачи своего опыта: им бы выспаться. Получается, что «полностью» подготовиться к родительской роли невозможно: узнать, как выглядит «картинка в цвете» — просто неоткуда.

4. Отсечённость мужа от диады «мать-дитя»

Появление в семье ребенка — первое серьезное испытание молодого брака на прочность. Двое любовников, «снимавших сливки» с жизни, неожиданно обретают груз новой ответственности, который никак нельзя было оценить заблаговременно. И в тот самый момент, когда молодая мать ждет от мужа понимания и поддержки, он, вполне вероятно, ждет от нее того же самого.

Муж так же, как и вы, устал от тягот новой жизни, которую он, как и вы, не мог отрепетировать заранее. А теперь, как и вы, он не может сложить их с себя хотя бы на полдня, чтобы отдохнуть. Рождение ребенка радикально меняет взгляд на мир, и принять это не так легко, как кажется, пока детей еще нет. Еще одна проблема: молодая мама слишком утомлена заботой о ребенке, чтобы пытаться вникнуть в состояние мужа. Ее сознание целиком занято ребенком, и ей кажется, что смысл происходящего очевиден также и для мужа. Это и есть ваша основная ошибка. Мать связана с ребенком очень прочными психологическими и энергетическими узами, возникающими помимо ее воли, и именно они обеспечивают ту призму, через которую мама видит окружающее. Мир для нее наполнен глубочайшим смыслом, собственная роль ясна, а ребенок занимает в приоритетах первое место. На психологическом языке их союз принято называть «диада мать-дитя». «Очевидность» происходящего, усталость, и некоторый эгоцентризм, свойственный мамам первенцев, мешают молодой женщине взглянуть на ситуацию глазами мужа. А видит новоиспеченный отец, с небольшими вариациями, примерно следующее.

Жена «не замечает его в упор», не интересуется им, как личностью, не воспринимает, как мужчину. Использует его, как средство добывания денег на еду, питье и подгузники потому, что сама больше ничем кроме этого не интересуется. Он полюбил женщину, которая казалась самой красивой, остроумной, внимательной и любящей, но теперь она выглядит, как тривиальная наседка, чьи интересы не выходят за пределы кухни или детской поликлиники. Он не способен развеять ваши тревоги относительно лактации или детского пищеварения, и ему сложно поддержать разговор про молочную смесь. Кроме того, он покидает дом с утра и появляется лишь к вечеру: ему совершенно не ясно, как этот крошечный розовый червячок в распашонке может отнимать столько сил и возбуждать такой неподдельный интерес. Поведение крохи кажется папе, не принимающем участия в уходе за ним, хаотичным, а поскольку родитель не имеет возможности столь же пристально, как мать, следить за развитием младенца, «успехи» отпрыска его не могут восхищать так же, как вас. Согласитесь: ощущение папы, что его используют — вполне законно, и ощущение это, мягко говоря, не из приятных. Некоторые мужчины формулируют свою проблему несколько иначе: говорят, что чувствуют себя преданными или обманутыми. Поверьте, эмоции молодых отцов подлинны, а положение их плачевно. Ведь они лишены информации, которой обладает мама, и вынуждены обо всем лишь догадываться. Мужская «догадливость» в такой ситуации, как правило, уходит не слишком далеко: папа вашей крохи приходит к выводу, что вы променяли его на ребенка и больше не любите. Как прикажете ему себя вести?

Что делать?
1. Повышаем свою самооценку

Любым способом организуйте себе помощь, чтобы уделять вниманиесобственным нуждам. Занимайтесь чем угодно, но с одним условием — ежедневно тратьте какое-то количество времени лично на себя. Постарайтесь снизить тревогу за младенца, характерную для всех молодых мам: однажды оставив малышку с бабушкой или няней, по возвращении вы обнаружите, что эти 3 часа они прекрасно справились без вас. Немного обидно? Возможно. Но в качестве утешения назавтра вы снова можете позволить себе отлучиться, уже не воспринимая это, как преступление перед ребенком. Идите в театр, если вы любите театр, если нет — идите в кино или в гости к подруге. А предварительно не забудьте посетить салон красоты.

2. Боремся собственным с эгоцентризмом

Отдайте себе отчет в том, что вещи, кажущиеся очевидными вам (абсолютный приоритет интересов ребенка в вашей жизни, ваши усталость, апатия и невозможность из-за этого уделить мужу внимание, как мужчине, чувство «связанности», мешающее вам вновь ощутить себя женщиной, др.) — для мужа совсем неочевидны. Научитесь выкраивать время для общения с супругом, и в то же время — честно объясните ему, что, понимая, как ему тяжело, вы не можете в одно мгновение стать прежней. Заверьте любимого, что со временем это непременно произойдет, но прежде — поверьте в это сами. Радуйте его и себя: готовьте ваши любимые блюда, приглашайте гостей, ходите в гости вместе с ребенком даже тогда, когда его не с кем оставить. Между прочим, дети, рано «вышедшие» в свет — развиваются быстрее.

Читайте также:  Имплантация нижних зубов в Москве Implant City

3. Расскажите мужу о своих чувствах

До тех пор, пока вы будете держать внутри все свои переживания и выдавать на поверхность лишь «итог» в виде слез и нервных вспышек — муж не поймет вас. Оставьте наивную надежду, что он сам волшебным образом обо всем догадается. Мужчины в своей массе устроены несколько иначе, чем женщины: если вы не просите ни о чём прямо, значит — вам ничего от него не нужно. А ваше неровное поведение он может объяснять для себя чем угодно, например — счесть его очередным проявлением загадочной женской природы. Между тем, внешне ваша «женская природа» на данный момент выглядит таким образом, что наиболее логичной реакцией для вашего мужа будет дистанцирование, которое он вам и демонстрирует.

Постарайтесь не чувствовать себя ущемленной и не культивировать в себе обиду: в отличие от садовых цветов, она не радует глаз и радости никому не приносит. Поведение мужа «произрастает» не из целенаправленного желания задеть, а из ощущения покинутости. В то время, когда вам кажется, что он игнорирует вас, он, возможно, ведет себя, как лишний человек, который чувствует себя в доме гостем. Расскажите ему, что вам тяжело в новой роли, и что вы прекрасно понимаете: ему тяжело по-другому, но ничуть не меньше. Убедите, что не держите на него зла, попросите давать вам чуть больше тепла, сделав скидку на то, что вы не в лучшей форме. Вы и муж — сосуды сообщающиеся, поэтому первый же шаг навстречу быстро изменит очень многое.

4. Начинайте взращивать отцовский инстинкт

Вы наверняка уже слышали от подруг истории о том, как дети, ненадолго оставленные на попечение пап, встречают маму в одежде своих младших сестер и братьев, а означенные братья и сестры в то же самое время лежат в своих кроватках мокрые и хрустят соленым огурцом или чипсами. Такие ужастики рождаются, конечно, не на пустом месте, и происходит это от того, что чересчур тревожные мамочки долго не подпускали простодушных пап к уходу за младенцами. Результат неутешительный: мало того, что отец двухлетки всерьез ожидает, что у сына вот-вот вырастут все 32 зуба, он элементарно не в состоянии оценить масштабы ежедневно проделываемого вами труда, а значит — не дорожит в полной мере и его плодами.

Не попадайтесь в эту ловушку. С момента появления крохи на свет постепенно привлекайте папочку к помощи. Доверьте для начала что-нибудь самое приятное: например, разрешите сделать ребенку массаж, когда он в хорошем настроении. Уверяю вас: после того, как крошка впервые одарит отца беззубой улыбкой, вы заметите разительные перемены в папином отношении к новой роли. Многие папы любят кормить малышей. Если вы не докармливаете ребенка, пусть папа впервые даст ему водички или сока, пусть именно он отправит в рот подрастающего поколения первую в жизни ложку творожка. Если папочка боится сделать что-то не так и «навредить» карапузу, не сдавайтесь: вам придется оставить на него малыша неожиданно. Например — скажитесь больной и убегите к врачу. Наиподробнейший список инструкций оставьте на столе заранее. Возможно, муж и встретит вас растрепанным, с двумя бутылками смеси — в одной и ребенком — в другой руке, а квартиру придется убирать еще сутки, зато вы будете знать: лёд тронулся.

Некоторый процент молодых браков распадается именно после первого года жизни ребенка, и происходит это потому, что родители не смогли адекватно и вовремя перестроить себя под новые роли. С появлением детей жизнь супругов меняется разительно и бесповоротно. Важно — принять это как данность и учиться жить по новым правилам ежедневно, не пережидая «до лучших времен» и не воспринимая ситуацию, как бедствие. Все, что происходит в вашей семье, несмотря на изнуряющий быт, наполнено глубочайшим смыслом, и об этом мамам и папам нужно помнить ежеминутно. Осваивайте новую землю родительства практично, планомерно и целенаправленно: отныне вам жить именно здесь, и поверьте, в ваших силах сделать этот остров одним из самых цветущих и прекрасных.

Журнал «Мой кроха и я», 2003 г.

Как супругам найти время друг для друга?
«Муж и жена должны уделять время друг другу», — говорят обычно психологи. А как его уделять, если семья — многодетная, папа на работе, мама заняты детьми, вечером, когда дети, наконец, в кровати, у супругов нет сил не то что поговорить, а и обменяться парой слов? Рассказывает семейный психолог Екатерина Бурмистрова, мама одиннадцати детей.359— Как выкроить время мужу и жене друг на друга, если все силы отнимает работа, домашние дела, развоз детей — в школу, в «музыкалку», в «художку», в бассейн и так далее?

Рождение ребенка – разрушение брака?

В теории рождение ребенка должно вывести семейные отношения на новый уровень счастья, но на практике дети часто становятся разрушительной силой даже для самого крепкого брака

Ночью получаю от подруги эсэмэс: «Я в такой жуткой депрессии. Хожу к психологу. Недовольна результатами коррекции зрения. Вокруг фонарей и фар машин возникают огромные слепящие ореолы. Каждый день просыпаюсь с чувством, что покалечила себя. Это невыносимо! Это необратимо!» Я очень сочувствую подруге, нахожу слова утешения, приглашаю в гости, слушаю ее. И при этом все время не могу избавиться от мысли, что ее сегодняшнее состояние очень типично для многих девушек — и для меня в том числе.

Ты встретила мужчину, влюбилась, пустила его на порог своих тайн, развернула для него свое пространство, стала лучше, красивее, поняла, наконец, ради чего все. Все признаки указывают на то, что дальнейшая жизнь будет комфортной именно с ним. И вот, чтобы обозначить высоту, ширину и глубину намерений быть вместе, вы решаете родить ребенка. Дети скрепляют союзы, это все знают. Без детей ничего долго не работает. Так пишут в книгах, так строился брак наших родителей, так должно было быть.

Но рождаются дети, и ваши отношения резко начинают мутировать, становятся невыносимыми, а из-за детей — необратимыми, что может случиться с каждой парой. Об этом практически не говорят, но это происходит, причем в одночасье. Вот он гладит твой беременный живот, а вот он уже кричит на тебя, тряся у висков кулаками: «Ты никчемная мать! Чего ты вообще в своей жизни добилась?!» Времени на романтику становится катастрофически мало, секса тоже мало. Вы дико ссоритесь, потом без особого анализа быстро миритесь, потому что не помириться нельзя: дома сладкий малыш, он любит и папу, и маму в комплекте. Ты смотришь на все это и думаешь, что еще пару лет назад, встречаясь с молодым инструктором по плаванию, ты имела и секс, и цветы, и еще раз секс, и свободное время, и уважение, и разговоры за бокалом вина, и нежные sms, и опять секс. Ну да, были ссоры, но они всегда были такими страстными, что ругаться стоило только ради примирений. И если бы кто-то еще год назад сказал тебе, что от этой любви останется лишь флешбэк, ты бы ни за что не поверила.

Элементарный пример из прошлого: прекрасный день, вы, держась за руки, идете за покупками на рынок. На тебе летнее платье, на нем модные шорты, вы очень крутые. Все продавцы вас давно знают и предлагают покрутить в руках свежие персики, попробовать на зуб сухофрукты, вдохнуть запах свежей кинзы, насыпать в бумажный конус вкуснейшие специи. Все вам улыбаются, вы прям семья-семья, со своими привычками и маршрутами. Вы размеренно прогуливаетесь с пакетами до дома, открываете вино, вдвоем готовите еду, обсуждаете последние новости, наслаждаетесь ужином — это все было вашей реальностью.

А реальность сегодняшнего дня такова: взмыленный муж едет с работы по пробкам и на замечание о том, что дома нет еды, раздраженно требует прислать ему список продуктов. Затем он заскакивает в ближайший магазин, не покупает ничего близкого по качеству и составу к тому, что вы просили. Вламывается домой, ставит сумки на кухне и уходит в душ. Вы шипите ему вслед проклятия, дети рыдают. Пельмени — ваш абсолютный сегодняшний максимум. Вы заглатываете еду, сидя друг напротив друга в звенящей тишине, и скроллите экран телефона в поисках истины. Вечер завершается обсуждением нужд семьи и обязательств перед родственниками, что категорически не возбуждает.

Сценарий у всех примерно один — муж позабыт, быт валится, меняется уклад жизни. Сюда добавляется послеродовая депрессия, обоюдный недосып, возросшее внимание мам-бабушек, а также комплексы по поводу того, какая ты толстая. Вместо сексуальной девушки появилась брюзжащая мамаша: «свет выключи», «звук убери», «денег мало»… Мы сами боимся себя в этом образе, но так или иначе в него входим. Раньше от тебя нужно было всего лишь вовремя прийти на свидание и снять трусики, а теперь ты объект бытового рабства, а твой муж — вечный курьер, навьюченный пакетами. О каком сексе может идти речь?

Читайте также:  Что может влиять на разницу показаний разных глюкометров Сателлит показывает 4

«Надо было думать раньше! — сказала бы любая ­мама. — Надо было с ним пуд соли съесть, перед тем как детей заводить». Знать бы только, чем измерить этот пуд соли. Например, когда я училась водить машину и дико боялась выезжать за пределы двора, он каждый день, как бы сильно ни опаздывал, ехал впереди моей машины, тем самым меня сопровождая. Он полностью сделал ремонт в моей квартире. Он вбивал эти бесконечные гвозди и вкручивал лампочки. Когда я плакала — утешал, когда я говорила — слушал, когда я просила — помогал, когда я сказала, что беременна, — был счастлив. В контексте сегодняшней социальной повестки это был идеальный партнер. Но родился ребенок, и наш брак стал котлом, где на медленном огне томится масса претензий. Ты неправильная мать, ничего не делаешь по дому, вместо тебя вкалывают няни и домработницы, ты избаловала ребенка, ты гиперстрога с ребенком, ты рано вышла на работу, ты засиделась в декрете, запустила себя, запустила ваши отношения и так далее, и так далее. Трат становится все больше, требования друг к другу все выше. Если бы у вас не было детей, вас бы уже давно не было. И в попытках проанализировать, как же так произошло, в попытках найти точку отсчета, ты постоянно натыкаешься на ребенка. Такой маленький, невинный, он оказывается во всем виноват. Это необратимо! Это невыносимо!

Моя институтская подружка выходила замуж по любви. Детей по-настоящему хотела только она, муж особо не сопротивлялся, но и радости не показывал. «Решила заводить — заводи, если это сделает тебя счастливой. Но знай, я это делаю только ради тебя», — сказал он. Сейчас ребенком занимается только она, а он при малейших попытках оторвать его от футбола-работы-компьютера-друзей говорит следующее: «Когда ты просила меня о ребенке, ты мне ОБЕЩАЛА, что все возьмешь на себя». Недавно их дочь проснулась ночью с температурой и рвотой. Моя подруга тихо, чтобы не дай бог не разбудить мужа, ухаживала за дочерью, вызывала «скорую», носилась в аптеку и спала на полу в детской. Под утро папа все равно был недоволен — врачи «скорой помощи» слишком громко себя вели. Я говорю подруге — разводись. А она не может, потому что семья — это главное. При этом они обвенчались и планируют еще детей. Точнее, она планирует, а он соглашается, только чтобы сделать ее счастливой…

Есть и другие примеры. Мой дедушка был идеальным мужем. Все делал, что требовалось: вставал ночью, стирал пеленки, бегал на молочную кухню, выполнял капризы жены. А ее все раздражало. На уровне запаха даже шло это раздражение — дедушка подходил целовать, а она отстранялась; на уровне звука — он звал ее, она не отзывалась, сидела в комнате затаившись, будто нет никого. Ей нужен был только сын.

Дети — это пуд соли. Его обязательно надо съесть. Родственники говорят: уделяйте время мужу, он ревнует. Психологи говорят: уделяйте время ребенку, именно сейчас выстраивается связь с матерью, которая так важна. Подруги говорят: уделяйте время себе, а то можно сойти с ума. А особенно опытные говорят: вовлекайте мужа во все, что касается детей, так они станут лучше вас понимать.

Ха! Посмотрите на нашу семью и замолчите, поскольку вы ничего не понимаете. Мой муж вовлечен как никто. Он прекрасный отец и постоянно соревнуется со мной, кто лучше. Он может, уезжая в командировку, бросить мне: «Боюсь уезжать, не уверен, справишься ли ты…» Или же звонить мне на работу и уточнять, намазала ли няня солнцезащитным кремом уши ребенка. Он будет кричать на меня, если, по его мнению, я неправильно ребенка держу или не так укачиваю. Он знает лучше, как именно нарезать овощи для нашей дочери. Он вообще хочет, чтобы все было не так, как это делаю я. И все потому, что я вышла на работу спустя четыре месяца после рождения одного и спустя три месяца после рождения другого ребенка. Ему надо показать, что моя концепция современной работающей мамы не работает. Он хочет доказать, что я не справляюсь. И, слушая его претензии каждый день, я все чаще задаю себе вопрос: если бы я заранее знала, что наши с мужем отношения превратятся в такой бой, пошла бы я еще раз по этому пути? Иногда в ссоре я говорю ему: «Убирайся», «Я справлюсь без тебя», «Ненавижу», «Не хочу тебя больше». А потом мы миримся, и все сглаживается, и эти слова размывает водоворот дней. Но когда я остаюсь одна и задаю себе вопрос, счастлива ли я, вспышки наших ссор слепят мои глаза.

Вообще есть семьи, для которых гармония отношений между мужчиной и женщиной в приоритете и появление детей на счастье родителей не влияет никак. У меня есть знакомые, которые оставляли детей на бабушек-дедушек, а сами уезжали отдыхать, ходили в рестораны и бары, ездили к друзьям. Вместе они бегают марафоны, выглядят роскошно, живут полной жизнью. Я им искренне завидовала до того момента, пока не увидела их с детьми на дне рождения наших общих знакомых. Мама сидела за столом, а ее дочь подбежала что-то рассказать. Мама не слышит. Девочка говорит громче. Мама не слышит. Девочка повторяет. Мама поворачивается и говорит: «Сейчас, подожди». Девочка стояла у стола минут десять, пока мама вела светскую беседу. В итоге развернулась и убежала играть к другим детям. Я вижу, как целуются эти муж с женой, какие они светские и как они смогли здорово организовать свою жизнь. Но вот не знаю, смогли ли они остаться людьми при этом…

Однажды я прочитала, что идеальный союз — это когда один берет, а другой дает. Чаще всего дающая — женщина. И так происходит, что делать это мы можем ровно до тех пор, пока есть что отдавать. А когда рождается ребенок, нам элементарно не хватает ресурсов. И чтобы брак продлился чуть дольше, чем детские колики, мужчине необходимо научиться давать, а женщине научиться брать. Наверное, именно это должна понять моя коллега, рассказавшая мне о своем послеродовом опыте: «Прошел месяц, и он попросил секса. Просил, конечно, и раньше, но я отнекивалась. Меня зашивали после родов, и было страшно, что шов разойдется. И однажды я все-таки согласилась, хотя желания не было. Было больно, но я терпела ради него. Через пару минут стало еще больнее, я вскрикнула, ребенок проснулся, заплакал. А он все продолжал тыкать в меня. Я начала кричать от боли и от того, что малыш плачет, а я не могу подойти. А он все продолжал. » Я сказала ей, что это невыносимо слушать. Но она посмотрела на меня глазами, полными сочувствия, и сообщила: «Знаешь, он ведь ­прекрасный отец!»

Муж говорит мне, что надо работать над отношениями, что все временно, что дети вырастут, а я буду пить шампанское на Лазурном Берегу. Я верю в нас. Но иногда меня гложут сомнения: смогу ли я забыть его полные ненависти глаза, когда наш сын упал с кровати по моей вине? Сможет ли он забыть, что я говорила ему: «Жалею, что родила от тебя детей»? Сможет ли наш брак выдержать период ненависти и претензий, когда мы всерьез обсуждали контракт с условиями дележки детей в случае расставания. А что если все-таки отношения не могут быть все время счастливыми? Может быть, это нормально — ненавидеть друг друга время от времени?

Я верю, что рождение детей способно все разрушить, но я также верю, что оно может помочь все построить с нуля. Совместные дети — это повод начать жизнь, прекрасную и новую, с мужем или без. Как бы ни были невыносимы ваши ссоры, вы знаете одно — они обратимы. Моя подруга, кстати, порыдав пару месяцев после коррекции зрения, успокоилась и перестала обращать внимание на огромные слепящие ореолы вокруг фар и фонарей. ­Слезы и ­время лечат.

Ссылка на основную публикацию
Селен — инструкция по применению, отзывы, аналоги и формы выпуска (таблетки 300 мг, в составе компле
Целебная сила Селена от Солгар Всемирная Организация Здравоохранения включила Селен в список жизненно важных микроэлементов для профилактики рака, бесплодия, сердечных...
Секс за 50 Моему мужчине 70 лет, и он приходит ко мне как на праздник
60+: что происходит с сексуальностью в зрелом возрасте «В Советском союзе был секс. Мы вовсе не асексуальная нация» Почти треть...
Секс после операции на позвоночнике нужно ли спешить с интимной близостью
Интимные отношения после операции на паховой грыже Когда можно заниматься интимными отношениями после операции на паховой грыже? Во первых, конечно...
Селмевит цена, Селмевит купить в Москве от 292 руб, инструкция по применению, аналоги, отзывы
Аптеки Москвы, где можно купить Селмевит (Поливитамины+Минералы), сравнить цены и сделать предварительный заказ СЕЛМЕВИТ Multivitamins+Multimineral(Поливитамины+Минералы) Поливитамины с минеральными веществами таб....
Adblock detector